搞笑古装年会小品《西游记歪专》剧本

搞笑古装年会小品《西游记歪专》剧本

（师傅先出场）

师傅：（最开始灯光亮）大家好！提前祝大家元旦快乐（灯灭）哎哎哎！咋我一来就停电了呢！给电！给电！给电！（灯亮）

看到没，电都是喊来的！大家好，我两年前从蓝天学院毕业，现在在好莱坞创业卖电脑。销量非常好，为啥知道不？我是蓝天学院的，蓝天的学生，就是有才！最近公司扩招，今天面试一个人，(看手表）吆，应该快到了！我先去准备一下。

（大师兄和二师兄出场，在边上对话）

大师兄：哎，师弟，你昨天咋没来加班啊，听说是得禽流感了，好点了吗？

 

二师兄：呵呵，你还挺关心我啊！

大师兄：不是！我怕你传染我！

二师兄：我没有得，你听谁说的？

大师兄：师傅在你QQ动态上看见的。

二师兄：我故意发表心情骗他的,这几天他老让我加班！烦死了！

大师兄：哦！

（大师兄和二师兄向前走，和师傅会面）（。。。。师傅。。。。。，来啦。。。。）

大师兄：师傅，这都马上到面试时间了，他咋还没到呢，是不是不想来我们公司了！

师傅：没事，别慌，再等一会

二师兄：是啊，大师兄，你别净往坏处想，兴许是出车祸了呢。

（大师兄无意中往门口看了一眼）

大师兄：师傅师傅，他来了，就在门口呢。

师傅：来，快快快，赶紧坐好。听我说哈，咱们可是大公司，啊！尽量要多难为难为他。

大师兄：放心吧师傅

（师徒三人入座，现场静了一会，师傅望着门口，咳嗽了几下）

师傅：请进！...........Please....

（求职者还在门外躲着，师傅向二师兄使了眼色)

师傅：你，去把他叫过来

（二师兄把求职者拉了过来）

二师兄：哎呀妈呀，这长相——还不如出车祸了呢。

求职者：（猥琐的样子）你们好，这是我的简历。

大师兄：你先来段自我介绍吧，英语的。

求职者：英语的？

大师兄：对啊！没准备啊？！面试结束！！！

 

求职者：好好好，我说，I am饿， I am 卡哇伊，Iam.....亚卖呆。

大师兄：停停停！你这还写着留学生呢，留的哪国啊？英语这么烂。

求职者：朝鲜！

大师兄：朝鲜？师傅，朝鲜是哪个国家啊？

师傅：朝鲜你都不记得了？我的英语也是在那学的，我给你们整两句就知道了。

吾里因 抗又抗 右密喽·· 毛大挖 ，西密喽思密达；

瓦利瓦 毛将 空降民 怕我色列 ， 思密达，打到某国思密达。

众徒：哦，想起来了。

师傅：下面对你的专业知识测评一下。你简历上写着有5年销售工作经验，你都干过什么？

求职者：搞销售呗，面向大学生，妈呀，利润可高了！

师傅：是吗？行啊，怎么做到的？

（求职者去取雪糕）

师傅：人呢，人跑哪去了？

求职者：雪糕，卷饼，麻花，豆腐卷了··，不吃不知道，一吃吓一跳，来来来 ，尝一尝，看一看，啥味的都有，不怕你尝不到，就怕你想不到。。。

师傅：停！孩子，人傻不能复生啊！你这是在面试呢。

求职者：老师，我不傻啊。我有大智慧！他们都说我大智若驴

师傅：也是。好，那就再测试一下你。（师傅拿着妇炎洁）假如我们公司准备为妇炎洁做个广告，你怎么做？

就职者：好，知道了，我找个帮手。二师兄，就你，来吧。

（求职者拿着妇炎洁仔细看了看，又从眼镜盒里取出眼镜） 咦？妇炎洁！快速，清凉，杀菌，除异味！清清爽爽，干干净净！好用！

（二师兄从这边走过来）Hello，我也用妇炎洁！洗洗更健康！

师傅：你这是抄袭啊！现在来看你的表现，要想进我们公司，难！还有没有能拿的出手的！

求职者：有啊！您看我有计算机等级证书和英语四级证书。

二师兄：我看看。国家计算机等级······一级office，：你这英语四级证书是假证啊！师傅，你看看。

求职者：绝对不是！

 

师傅：这肯定是假的，你骗谁呢，拿假证，说，到底是不是假的？

求职者：这真是假的。

师傅：我就先不说我了，就他，以前就用过假证骗人，所以他能看出来了。

求职者：那你怎么也能看出来了啊？

师傅：我以前是做假证的。

求职者：哦。

师傅（师傅眼瞅着简历）：你是哪个学校的？

求职者：蓝天的

师傅：也是蓝天的，哪个学院的？。

求职者：妓院啊

师傅：妓院？？

求职者：嗯 机械工程学院

师傅：小兄弟，我也是蓝天的，哎呀，蓝天学院的学生都是怪才啊，我有一同学，刷牙，人家呢，把牙膏挤在牙刷上，都#from 本文来自学优高考网www.gkstk.com，全国最大的高考资源网 end#这么刷，他呢，把牙膏挤在手上，完了他是手不动，晃脑袋，这么刷，我都看晕了我。

求职者：师傅，你肯要我了？

师傅：能不要嘛，你说你呀，竟是在这简历上扯些没用的东西，你看看，（看简历）在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励，获得二十次斗地主大赛冠军，哎呀，你说你，你要是把这蓝天学院几个字再写大点，我不就早要你了吗，何必这么费事呢，快来，认识一下你的师兄师姐。

求职者：等一下，师傅，您看我工资多少？

师傅：嗯···你，一个月4000吧。

求职者：哦。

师傅：都是税后的。

求职者：怎么的？还要睡···睡我啊？

师傅：税收的税！你看你那样，我睡你，我有病啊我。

大师兄：师傅，你给我们也加点工资呗。最近绿豆饼又涨价了。

师傅：哪涨了？不还是一块钱一袋吗？

大师兄：钱倒是没长，么饼小了。

 

二师兄：是啊，师傅，加点工资呗，您看我，又瘦了。。

求职者：是啊，师傅，我都好几个月没长个了。

（徒弟一起说加点吧，加点吧）

师傅：工资是加不了了，要不每个月再赠送你们一盒妇炎洁吧。

二师兄：师傅你也太抠了，上个月你赠送的卫生纸还没用完呢。

师傅：行了吧，我赠点钱容易吗我！你们忘了？上次我去国外进货，路过索马里的时候，让他妈海盗给我劫了。给我一顿揍啊。（学小沈阳）（模拟声音）我得想点招啊。我说海盗哥啊，我认识蓝天学院的美羊羊啊，海盗哥哥。他说，是吗，那我就放了你，我很喜欢她，你帮我说话话。就这么的才把我放出来。哎呀妈呀，太吓人了，来赶快认识一下你的师兄师姐吧。

（大师兄，二师兄，站起来和求职者一一握手）大师兄，二师兄：你好，我是电大的/我是夏大的/我是女客户部部长/我是男客户部部长/ 小品剧本

师傅：我男女通吃

求职者：师傅，那我是啥部长啊？

师傅：你是副部长！

求职者：那我有部员吗？

师傅：没有。

求职者：没有部员那我当啥副部长啊？

师傅：没部员怎么就不能当副部长了？那蓝天学院的社团那么多副部长都没部员呢，你抱怨什么啊？

二师兄：是啊，就是图个好听。

师傅：好了，待会我徒弟要教教你卖电脑。我呢先教你学学怎么判断顾客的类型吧。哎，你看看那个人。

求职者：咋滴

师傅：他属于比较井的顾客。

求职者 ：井？怎么讲？

师傅：（用手比划）＃，横竖都很二呗。

求职者：哦。哎，那个人呢？

师傅：你傻啊！这显然有病嘛。那个是我们隔壁店长的儿子，吴老二，有脑血栓！

求职者：哎，师傅，那你是咋看出顾客类型的啊？

师傅：（自恋的样子）他人笑我看不穿，我看他人都没穿

 

师傅：（指着二师兄）来，徒弟，过来，教教他怎么卖电脑

二师弟（走上场）：（叹气）哎

求职者：兄弟，叹什么气啊？

二师弟：难道你不知道男人到了我这个年纪的痛苦吗？

求职者：兄弟看起来也就刚过50岁，何来痛苦？

二师弟：你不知道啊，男人二十奔腾，三十微软，四十松下，五十就只能联想了啊！

求职者：嗯，还是联想的好啊，这电脑我买下了

大师兄：哎，我也来教他几招呗！（大师兄走上台）:你看这电脑还有防伪标志呢！

求职者：哪呢？

大师兄：这，用你的膀胱看。

求职者：膀胱咋看？

大师兄：余光。

求职者：，咦！果然，都是好东西啊。

大师兄：怎么样，哥们情绪上有什么变化？

求职者：嗯，这电脑不错，我决定买！！

求职者：师傅师兄，我学会了，要不我也给你们献献丑？哎，你们看那个顾客咋样

二师兄：没咋样啊，我看他挺绅士的一个人啊

求职者：唉，绅士无非就是有耐心的狼嘛！

（忽然警察打断了场面，过来了）

警察：谁是强子

（徒弟们躲在一起一起指着师傅）

警察：最近很多顾客揭发你卖假电脑，走，跟我们走一趟。

师傅：干什么干什么？松手, 告诉你们，哼，我可是练过的人啊

警察：还恋过？你就是分手也不行

 

师傅：唉呀，唉呀。打人了，打人了，徒弟们警察打人了，你们看到没

二师兄对大师兄说：大师兄，咱们还是先撤吧（二师兄和大师兄转身要走）

师傅：你们两个没良心的。你看到他打人没？他妈的，当初我就不应该收你！

求职者：（像是情侣分别那一出）师傅...师傅，说实话，其实你真的很优秀，只是...我们不适合，你会找到你的幸福的，再见。

（师傅被一个警察带走，这个警察在门口喊另一个在场的警察）：还楞那干啥，走啊

另一个一个警察：哥，我想唱完歌再走，（唱《再见》片段。用手打拍子。）

 
（灯灭）

只有声音T：二师兄，师傅又被妖怪抓走了！

U：别担心，大师兄去救他的！